在我老爸老妈还觉得离婚是件与偷盗和败家一样属于坏名声的事时，中国的离婚率一直攀升。拿成都来做例子，从2000年到2014年离婚率就从11.12%到38.6%。这个数字，翻译过来就是说，每10对结婚的人中就有4对离婚！
据说，我们无处不在的砖家们跳出来说，一半的离婚原因，是因为婚外情。
如果上面的数字比例让你觉得惊奇的话，那么2015年的其它城市的比例如下：北京39%，上海38%，深圳36.25%，广州35%。
又有无名人士跳出来说，离婚最大的原因是发现结婚后，大家根本相处不了，于是本着不杀了对方，就只好离婚的原则，选择了留活口的人道主义理性处理方式。
那么，在同样的国家，讲同样的语言，有大概相通的文化背景和价值观，离婚率还如此这般的攀升。我们可不可以猜想一下，跨国婚姻，大家有着根本不同的成长背景，讲不同的语言，吃不同的食物，会不会更加杀心四起？
这个讨论，是居于中国背景的人，和外国人的婚姻。
诚实点讲，作为半瓶水心理咨询师，我觉得这种婚姻离婚的比例，不一定比本国人结婚的离婚率要高。主要的论点是：中国人的心理成熟程度，普遍有欠缺。如果一个人，在自己的内在还未成人，不知道自己是谁要什么的状况下，看到一位美女或者帅哥很顺眼，慢慢地接近并相处，并在理所当然和双方父母亲的压力之下共结连理。在此之后，发现对方其实是个陌生人的程度和比例，应该会很大。
可能你会问：为什么结婚后会突然惊觉，而结婚前发现不了？
回答是因为结婚前，首先很多人不一定同居，只是固定地见面，即使是同居，在心理上还是有一定距离的。而结婚后，我们其实又回到了小时候与父母的关系模式里面，亲密关系，其实就是小时候与父母的亲子关系的一个重演。
所以，如果小的时候，我们的妈妈是唠叨控制的，我们可能会在感觉到伴侣唠叨控制我们的时候，拼命反抗。这里之所以用拼命，是因为也许我们的反应程度，超出了一般的水平。而也许我们会屈从，但这种屈从，不像小时候因为我们没有独立生存的能力，所以表面上的屈从，会维系一段时间。但在我们意识到自己是有独立生存能力的人的时候，在某个点上，会爆发和反抗，直至逃离。
中国的亲子家庭模式，大部分是不太健康的。所以我们在结婚后，也许想到有了机会，修复父母之前的种种不健康，于是很想去改造伴侣，给自己内在那个渴望的小孩，一个小时候没有得到过的健康的家。但发现怎么丈夫和爸爸一样，以工作为重，说家应该是老婆管。于是我们小时候的故事又被重演一次：我与儿子是一个家，丈夫偶尔参与并提供物质支持。
于是我们的儿子，长大以后，又将自己父亲的角色，复制一遍，带到自己的新家里运行。
说到这里，希望你有点明白：其实婚姻，跟跨国不跨国跨省不跨省没有太直接的联系，而是跟我们人格的成熟健康程度更有关联。
如果小时候的成长经历让我们觉得有所缺憾，我们应该做的是先让自己成长独立起来，再去结婚。而不是懵懵懂懂地随大流，TA看起来还不错，也到了结婚的年龄了，所以去结婚。
在这里，要对离了婚的人说，其实中国人的婚姻质量，普遍不高。因为上述的小时候的亲子关系当中，我们得到的爱、陪伴与支持不多，所以成人之后好的婚姻、高品质的婚姻也不多。很多人，痛苦孤独地呆在大家觉得有了才正常的婚姻里不能走出来。而你，已经做了走出来的决定，就是对自己负责的第一步。
下一步，是让自己成长起来，你的社会关系、情侣关系、婚姻关系乃至亲子关系，都会随之变好。而自己的小孩，也就不会再重复与父母的相处方式，将其带进自己未来的亲密关系当中。
所有事情的发生，都有其源头，世界上，没有无缘无故的分离。失去，不一定不好，也许这是我们成长和成熟的一个机遇。
所以，在成长以后，不管肤色是绿还是粉红，都有经营出高品质婚姻的可能。
标题：跨国婚姻更容易失败吗
来源:游走东西搜狐号
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